Давненько я тут не появлялась: всё лень, да некогда, да тут горит, да там затопило...
Всё вокруг как-то непрочно что ли.
Учёба превращается в полную ерунду. даже стыдно себя политехником называть становится.
В клубе незнамо что из-за всех этих преобразований. Как и когда из собрания единомышленников мы превратились в то, что превратились, - неизвестно. Налаживать пытаемся, да.
ЧГК требует времени и внимания. Одно радует - приложенные усилия не пропадают даром, 24го - финал Кубка, ещё хз когда - финал Гран-При. Пробиваемся помаленьку.
Семейные отношения походят на таковые всё меньше, и это очень горько. Близкие отдаляются. Во всех смыслах.
С друзьями нормально не вижусь. Странно даже как-то. Их не хватает, но мы всё так же не видимся, а я уже прекратила почему-то попытки наладить встречи.
Семестр плавно протекает мимо меня, работа мне уже, наверное, и не светит. Жаль, подзаработать мне не помешало бы уж точно. Финансы могут устраивать оперное турне.
Мотивации пытаться что-то менять - всё меньше, что совершенно не способствует разрешению возникающих проблем.
Ладно.
Amore omnia vincit.

---

Лежит у меня в рюкзаке конфета.
Симпатичная такая, да.
Ей меня угостил Николай Филиппович.
Николаю Филипповичу - 92. Он замечательно выглядит для своего возраста.
Он сохранил ясными мышление и память. Он с удовольствием делится с нами рассказами о своей жизни.
Ему есть что порассказать, уж поверьте.
Когда почти трёхчасовое интервью окончено, он читает нам прекрасные стихи.
Мы провожаем его, время уже позднее, а на улице сильный ветер и скользко.
Я убегаю, чтобы успеть на поздний трамвай.
А потом Вячеслав Олегович рассказал мне, как ветеран был рад нашей беседе, буквально растроган. Раньше его приглашали на всяческие мероприятия, давали слово, но минут через 15 прерывали со словами, что нет времени. И вот наконец нашлись мы, кто с искренним интересом выслушал его, оценил по достоинству шанс побеседовать с живым свидетелем эпохи.
Как мало бывает порой нужно человеку - чтобы просто выслушали, проявили интерес... Какая это малая толика от того, что мы можем и должны давать...
Как же мне чертовски стыдно за наше всеобщее безразличие.

---

Три дня подряд работала до упада, отрубалась сразу же, как приходила домой, потом вставала в 6:30, делала зарядку... Уже на второй день организм без будильника поднял меня в 6. На четвёртый, в законный выходной тоже. Малость испугалась, что не перестроюсь.
А, нет, вот она я: проснулась в 9 и всё лень.

---

Какая-то ужасная туча ужасных сомнений.

@музыка: Bonaparte - Too much

---

На душе что-то ну очень погано...
Тут ещё Коля с его "вещами".
Полный кавардак в голове.

---

Чё-т я разошлась: сначала ни с того, ни с сего пошла вдруг заказала сенсорные перчатки. Ну да, давно хотела, и с ними реально куда комфортнее доставать в -20 на улице телефон.
Всего 600 рублей, кстати. Ну плюс ещё сто за доставку в Питер, дальше самовывозом.
Затем вдруг понесло меня на pich. И сходу вижу кошелёк, который уже 1000 лет хочу, он классный. Я подписывалась на появление в продаже, однако всё равно проморгала его. Ну и подумала, что ещё ждать чего-то не хочу. Пошла и тоже заказала.
Такая я сегодня транжира.

---

Я похерила режим. Мда. Конкретно так похерила.
(Оффтоп: спасибо Диме, теперь точно уверена, что "похерила" - ни разу не мат)
Если единственным итогом досрочной сдачи сессии будет только безбожное безделье с перманентным убиванием режима, то спрашивается, а стоило ли надрываться-то так с этой етить её досрочной сдачей? Нет, безусловно, я собиралась идти работать, но хорошие вакансии сделали мне ручкой, а плохой работы, полагаю, мне ещё по жизни хватит, да и устраиваться на оставшиеся 2 недели смысла не вижу. Вот прилетит Варя, мы посмотрим расписание и будем искать.
Так что пока я убиваю свои как никогда заслуженные каникулы самым бездарным образом.

Вообще ахмедведь как давно ничего не писала и всё время об этом жалею. Не то чтоб прям совсем убиваюсь по этому поводу, но спустя время всё же бывает приятно освежить в памяти "дела давно минувших дней, преданья старины глубокой". Так что сейчас тезисно наваляем, что в голову пришло. Хронология в пролёте.

Погнали.

1. Досрочная сдача сессии.
Было сделано "за компанию", оказалось проще, чем казалось. В целом, процесс и результат признаю для себя удовлетворительным и даже в какой-то степени полезным, ибо, как минимум, освободилась туча времени. А ещё народ вокруг самотроллится, когда узнаёт, что у меня уже всё давно сдано - несомненный профит, угу.
Однако, как можно заметить из начала поста, время, выкроенное от учёбы, пока тупо убивается. Надо хотя бы загранку сделать.
2. Вязание.
Лёшина шапка. Одобрено всеми. Катя хочет тоже, никак не соберёмся с пряжей.
Шарф для Вячеслава Олеговича. Я идиот, купила только один моток, весь его израсходовала почти и обнаружила, что в магазине такой пряжи больше пока нет. Что делать - без понятия. Грусть-пищаль-тоска-огорчение.
Хочу-планирую: себе шапку, ибо моя что-то в последнее время отказывается сидеть на моей голове, сюда же плюсуем шапку Кате; митенки себе и Лёше; свитер Лёше... ну и далее по обстоятельствам, претендентов хоть отбавляй.
А ещё, реакция окружающих, когда достаёшь спицы... Это вообще надо отдельным постом, но я его писать ленюсь.
3. Димин переезд.
Дима с Леной сняли квартиру. Я пытаюсь по мере возможности и неленивости помогать. Ибо поджимает ребят всё: сроки, габариты квартиры, ну и финансы до определённого момента, разумеется.
Квартира в хорошем состоянии, ремонт не требуется, до работы ребятам - 30 минут пешком, 10 на транспорте. Шик-блеск-красота.
Проблема - надо покупать мебель и технику. Плюс - не горит, ибо на первое время покатит и старьё, оставшееся от прежнего арендатора. Минус - квартира-студия, а это, вкупе с малыми габаритами, накладывает серьёзные ограничения на возможную обстановку.
Уже одинаково ненавижу avito и slando.
А ещё фантазирую на тему последнего из детей, оставшегося "под крылом" у родителей. Ну и планы тут тоже рождаются всякие, мда.
4. Всяческие планы на будущее.
Семестр - работа. Будет ли возможность пересдать лажу с прошлых семестров, мы ведь 4й курс уже как-никак...
Сессия - сессия. Тут главное - структурировать свою деятельность, ога.
Июль - практика? Меня тут кое-кто напугал, де практика в августе. Меня такой вариант ни разу не радует, ибо на август планы.
А вот и они.
Август - тут 2 варианта. Точнее, 3. Первый: поехать на месяц в Абхазию с археологическим отрядом. Денег не заплатят, но дык мы же за идею и в Абхазию.
Второй: мсье Савинов уговаривал ехать в Северный. Заманчиво, чёрт побери. Но с моими комплексами - стрёмно. Как, собственно, и первый вариант.
Вариант третий - первые два варианта идут лесом, сидим в городе работаем/бездельничаем. Плюс - не будет расставания с Лёшей на месяц. Минусы - очевидно.
5. Бро.
Перекликается опять-таки с началом поста.
Чёрт, я отвратный друг. Дофига уже с тобой не виделись, это удручает.
Особенно если учесть, что друзей у меня всего 1,5-2. Ты и Варя, пожалуй. Но с Варей-то я в универе вижусь регулярно чуть более, чем полностью. А с тобой не ладятся у нас встречи.
Пищаль-грусть-тоска-огорчение.
Будем над этим работать.
6. Вика.
Раз уж пошло про "отношения" (боги, как меня бесит это слово).
WTF? Ведёт себя так, словно она одна Д'Артаньян, а мы тут вокруг говно на палочке.
Мерзко и непонятно.
7. ЧГК-музей.
Ну тут всяко разно.
Тут только успевай поворачиваться.

Позже допишу.

---

Быть мной - временами такое увы.

---

День рождения сестры.
Поехала с отцом поздравлять.
Знала, что будет всё не особо, а закончится известно чем. Не думала только, что всё скатится в дерьмо настолько быстро, буквально с первой минуты.
Изумительное качество.
Потрясающее.
Определённо, я никогда не встречала второго такого человека.
Надеюсь, не встречу.

"Нет пророка в своём Отечестве" - это ещё мягко сказано.

Будем считать, что я поехала ради Светы, всё не так уныло, чем сидеть с ним tête à tête.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что же...

---

Идёт время, а небеса всё ещё не рухнули на мою дурацкую голову.
Как жаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова Владимир Владимирович ужасно прав

Кажется,
рухну с помоста дней.
Я душу над пропастью натянул канатом,
жонглируя словами, закачался над ней...

---

Да всё о том же.

На сегодня хватит боли и унижения.

---

Ну вот что мне делать?
Не подавать виду? Просто забыть?
Последнее, уж точно не в моих силах.
Я не могу быть обманутой этим человеком. Просто не могу. Слишком близко я его подпустила. Да чего уж там, это самый близкий мой человек в этом бренном мире. Вынести ложь от него я точно не смогу.
Самое паршивое - сама виновата. Надо избавить себя от соблазна ещё хоть раз увидеть чужие письма.
И, разумеется, потом, когда я не выдержу и скажу, что знаю, окажется, я сама себя накрутила, ничего этого нет и в помине.

Убейте меня.

@музыка: Валентин Стрыкало - Внутри меня

---

Не люблю оправданий.
Ну просто не люблю.
Сделал так сделал, не надо искать левых причин и поводов для этого. Особенно, когда никто не требует от тебя ответа. Даже не потому, что он и так очевиден, а просто не требуют. Просто не нужен он никому.
Терпеть не могу всё это выслушивать. Особенно, когда нет возможности прервать собеседника, дать понять неуместность, бессмысленность его излияний. Просто стоишь и чувствуешь, как тебе на уши даже не лапшу вешают, а какую-то мерзкую липкую паутину.
Фу.

---

Счастья ждать устала, а его всё нет, Жить осталось мало, мне 17 лет

Мне вечно кажется, что вокруг у всех всё есть. Особенно, когда смотрю фото. Всё - дружба, весёлые застолья и прогулки с друзьями и близкими, красочные каникулы... словом, всё, что так красит наши жизни.
И одновременно с этим я думаю, что всего этого в моём бытие нет, ну или появляется оно крайне редко и крайне мало. Я хреновый друг? Асоциальная личность? Эмоциональное бревно?
Господи, как надоело это всё.
Надоело даже не то, что нет вышеизложенных радостей в жизни, а надоели эти мысли, не дающие покоя ни днём, ни ночью, стоит только хоть одним глазом взглянуть на чьё-то веселье.
Моя голова меня убивает.
Жить осталось мало Мне 20, а моё сознание постоянно подводит меня к тому, что моя жизнь пуста, ничего в ней нет, всё самое хорошее со мной уже было, и впереди незнамо что.
И это при том, что в моей жизни уже есть человек, с которым я планирую провести её остаток. И, что не может не радовать, он тоже планирует.
Говоря простым языком, я люблю его. А он меня. Вот такая вот идиллия.
И да, в моей голове такая вот муть.
Может мне и правда надо обратиться к помощи психолога? Не за одним, так за другим.

---

Вот это ночка!
Иннокентий, поиски Али, гуляния по ночному городу, пикник на обочине, перетекший на пляж Петропавловки в 6 утра, снова Иннокентий...
АААААА!!!

---

Меня - к психологу?
Привет.